Eu só queria ser a eterna bonequinha...

A moça da foto acima, Ana Carolina Reston perdeu a vida aos 21 anos por conta de uma
violenta crise de Anorexia, crise esta que não teve volta.
Era o trabalho dela como modelo desfilar e exibir sua beleza exótica, mais a pressão foi tão grande que ela
não soube segurar a barra; foi parando de comer, queria ganhar dinheiro para ajudar os pais e fazer muito
sucesso. Os planos de Ana Carolina foram por água abaixo. Eu honestamente não fico surpresa, eu sei que este é o fim da linha... e se a pessoa não souber dos limites acaba de vez, ida sem volta.
Ana Carolina morreu de Infecção generalizada já que sua imunidade estava em zero. Já não havia mais o que ser feito por ela. Os pais de Ana Carolina Reston afirmam que ela pediu ajuda nos últimos momentos, porque não queria partir. Era tarde para esta menina tão linda.
Por mais chocante que seja, muitas meninas perdem a vida ou andam perto da linha da morte por conta da Anorexia e Bulimia. Como foi  meu caso e o de muitas garotas por ai.

A carta Ana Carolina Reston antes de morrer:

"Hj é só + um dia p/ q eu voe por terras distantes, desconhecidas/pelo passado de fama q me faz sonhar q sou alguém importante/q sou vencedora e q tenho tdo o q necessito no meu mundo!Mas sabe pq?? Por amor que senti que iria doer muito depois/e q essa dor um dia iria me matar.E cda lágrima significa algo q está longe./Eu tbém ñ sei quem sou, estou diferente, frágil/ qria carinho. Lá eu tinha um colo ás vezes, aqui eu tive, pq eu perdi.Sinto falta das meninas, mas passou, eu ñ entendi, eu ñ sabia pq elas me cuidavam, eu ñ qria +/agora é o q eu mais qro/Qro escutar as meninas me defenderem qndo a Maria brigou cmg/qro escutar q eu sou o bebê da Marcela/rir e chorar/e se encantar depois q passavam a mão no meu cabelo/daquele jeito e falava q eu era linda/languida/q eu parecia uma girafa. Ela era louca/E a Dani q eu podia/contar com ela msmo q eu não tivesse nada p/ contar, só p/ chorar, e foram mto os desabafos e abraços apenas sentidos e as meninas pareciam um porto seguro, em pouco tmp eu so quero luz e Deus na vida delas...
encontrei meus anjos, alguns ainda vou encontrar.
Hoje estou trabalhando/encontrei mais um.
E amanhã se for chorar ou sorrir... só Deus dirá, pq amanhã é só mais um dia...

TE AMO MÃE... PERDÃO DEUS!!!!!"

Esta é a carta real de Ana Carolina Reston... e não é brincadeira! Toda escrita, um Deficit escrachado de memória, de escrita. Porque? Porque ela mau se aguentava em pé, imaginem com uma caneta em mãos ou digitando!

Prestem bastante atenção na explicação breve mais muito clara que o Jornal Nacional mostra sobre os problemas que a Anorexia trouxe para Ana Carolina e para muitas moças jovens que já se foram.


Ela não podia mais fazer nenhuma escolha... estava tudo longe de seu alcance. Ana Carolina Reston era filha única e deixou sua mãe no Interior de SP aos prantos... é de cortar o coração. E eu? Eu aqui me lembro da minha mãe na hora. Eu a vi de mãos atadas, não havia nada que ela pudesse fazer por mim... eu só queria ser a eterna bonequinha dela... eu só queria mostrar que podia sim ser perfeita... 

Eu estava completamente enganada. Pior só eu me enganei porque sobre meu fim todos ao meu redor já faziam ideia de como seria, menos eu... eu não queria enxergar. Eu queria que meu pai me visse naquele estado e tivesse orgulho...Como assim?
Como alguém pode ter orgulho do que eu me tornei na época? Uma caveira muda que só chorava.
Hoje eu lamento muito, lamento pelas lágrimas que vi aquele homem segurar por diversas vezes, eu esqueci que meu Pai era só Pai... ele não era o super- herói que todos sonham como "Pai".
Imperfeito como eu e como todo ser humano, ele não soube lidar com a ideia, se ausentou, assim como todos pensavam "Logo esta menina vai morrer" ele não pensava diferente. 
Doeu muito as palavras que me foram ditas por ele, entraram como um punhal nas costas...
mais eu sei que não foi por mau... era tipo um "ACORDA".

Eu já não conseguia mais pensar... eu precisei de ajuda. Eu tive que ser forte e dizer "Eu preciso" porque ninguém ia me meter

                                           remédios ou sonda sem o meu SIM. Ainda estava consciente.

                                          Dai em diante pensei : "O que eu estou fazendo comigo? Com eles?".

                                          Confesso; foi preciso coragem... e eu sai das cinzas, do nada. Eu tive que dar a                           

                                           volta por cima, estava caída, foi preciso força de vontade para sair daquele 

                                          estado de decadência do buraco mesmo!!. Não tenho vergonha de falar : Eu 

                                           comecei do zero... sem  saber ao certo por onde começar. 

E foi ai que vi que eu não estava sozinha,

                                           Quando olhei ao meu redor, minha família, alguns amigos, Anjos estavam

                                           comigo. Isso me deu a maior força do mundo. E eu? Eu recomecei.

Eu tive recaídas e estas estavam me levando a estaca zero novamente.
Esta foto foi de 2 meses atrás... eu achei que tudo estava se perdendo, mais ainda dava para concertar os estragos da minha mente.
Com ajuda de mais Anjos e da Fernanda minha Psicoterapeuta eu fui conseguindo me olhar de frente, me encarar, "Pegar a armadura do chão" e lutar, lutar contra mim mesma.

Estava nesta foto com 41 kg, estava chegando lá... era o que eu achava melhor para mim... mais eu só achava... na realidade o melhor para mim era procurar ajuda. Eu pedi SOCORRO, não tinha pra onde correr. 
Lá foi eu novamente, médicos, médicos e médicos. Medicações mais medicações... afastamento do meu serviço.
Sentimento de vazio, sentimento de NADA sentimento de perda.

Hoje eu recuperei uns quilinhos, estou pesando 45 kg com muita ajuda, cuidados, e academia.
Eu sei que vai ser normal dar uma aumentada no meu peso, afinal vou ganhar massa muscular, já sei que não posso surtar... eu vou vivendo minha vida sem certeza nenhuma.... a única coisa certa é a de que "aquela menina espoleta e risonha... sempre com a língua afiada e pronta está de pé.

Estou bem HOJE.... e é o HOJE que eu vivo... Amanhã eu vou ter que fazer, talvez me refazer, mais estou pronta.
A Raquel não morreu ainda, nem o sorriso, nem as gargalhadas nem nada.Continuo aqui, e estou tentando ajudar.


Espero que dê certo!!


Logo estou postando para vocês como detectar os sintomas da "Mia" e "Ana"...


Livre mais um dia!! Por mais um dia!!
Estou bem, estou indo, estou feliz!!